休職後一週間を経てのふりかえり

休職始まってから一週間が経ちました。

自分の考えを整理することと、記録のために以下の２点について書きたいと思います。

①この間何をしていたか。また、何を考えていたか。

②今後どうするか。

①この間何をしていたか。また、何を考えていたか。

遊び８割、転職活動２割。

基本的には自分の時間を過ごしていました。

今までやってなかった自炊してみたり、筋トレ初めてみたり。

あとは、漫画まとめ買いしてずっと読んでたり。合計100巻は読んだ。

あとは今までの休日と変わらない過ごし方でした。

４連休も普段とあまり変わらず、趣味のフットサルを中心に過ごしました。

そして、合間に転職活動。履歴書や職務経歴書の作成、面接など。

今朝早速お祈りメッセージが届いてましたが。笑

幸いにも鬱にまではならなかったので、人と関わることに問題はないですし、普段の生活も"たいてい"は問題なくこなせます。

"たいてい"とつくのは、やはり今後についての不安が及ぼす影響がある、ということです。

今後というのは、仕事面とプライベート面でです。

自分のやりたいことと給与をはじめとしたもろもろの条件を考慮すると、本当に行きたい企業、やりたい仕事がない。どうやって生きていこう、とか。

プライベートに関しても30代が見えてきて結婚とか真剣に考えよう、その前に彼女探さねば、どうやって探そう、とか。

これらの不安から、特に食事面で暴飲暴食になったり、準備するのが面倒くさくて一食になったり。不安定さが目立ちます。

これらを治療するための休職期間のはずが、そうはなっていない現状。

薬飲むのサボっていたのが原因かもなので、ちゃんと飲みます。。。

世間や周囲から見た自分がどう写っているかわかりませんが、自分自身は今の時期を停滞と捉えています。

ふと周囲を見渡せば、不満を言いながらも頑張っている先輩・同期・後輩がいて、今この瞬間も誰かの、何かのために仕事を頑張っているのに自分は何しているんだろうと。

このように不安や自分を責める感情から抜け出せないでいる現状です。

薬は飲むようにします。。。

②今後どうするか。

当面、一番課題に思っているのが、「どうやって生活しよう」ということです。

つまり、収入源ですね。

今具体的に行っているのは転職活動のみ。

ただ、自分の理想が高いためか、マッチする企業が見つからない。

もう少ししっかり考えてみる必要があるかもしれない。

何を一番大事にしたいのか、何を切り捨てられるのか。

（心の声：教育業界の休み少なすぎる。）

これが解消しないことには今抱えている問題は解決しないのでしょうね。

ただ、今の状態でまともに考えることができるのかという不安も。

まずは何も考えずゆっくりやりたいことやって休む必要があるんじゃないか。

（主治医もそう言ってたし。）

完全にリフレッシュした後で考えないと、ずっと頭の中がもやもや、すっきりしない状態では考えがまとまらない気がする。

とりあえず、今週は転職のことも将来のことも何も考えないWEEKにしようか。。。

（と言いつつ、朝のお祈りメッセージにすでに焦って、転職サイト追加で２つ登録した。）

プライベートでは、出会い系でマッチした子とごはんに行こうかなと思っていますよ。

それはこの無の期間においてフットサル以外の楽しみである。

過去の経験から彼女いたら何事も頑張れる気がする。（たぶん。。。）

とにかく今週は何も考えずに過ごそうと思います。

総括

今の自分を"停滞"と捉えていると言いました。

これは本当に痛感していて、仕事をしているときは、うまくいっていないときでも"前進"なんだなと今更ながら感じています。

そのうまくいかなさが自分を成長させるきっかけになるかもしれないし、最悪うまくいかなくても給料はもらえる。

つまり、"明日"につながるんです。

そして少なくとも誰かの役に立っている。

誰かと仕事しているわけなので、社会ともつながっている。

対する今。

支出ばかりがかさみ、それがどんどん絶望の淵につながっているのが見えます。

今はまだ余裕があるけれど、遠くに見えています。

何もしていないので、明日につながる成長はないし、今日と明日の自分は何も変わりません。一日老いただけです。

休日は置いといて、平日は誰とつながることも難しいので孤立を覚えます。

消費しているという意味ではサービスを提供する人たちの雇用を生み出しているのかもしれませんが、僕自身は社会に対して何も生み出していません。28歳にして。

そんな今の状況を考えると恐ろしいですね。すべてに蓋をしたくなっちゃいそうです。

ただ、自分の本能が

「生きたい」

そう訴えてきているので生きるための手段を模索したいと思います。

あと無駄な高学歴がプライドという足かせをつくっている気がします。

それで得ている恩恵ももちろんあるんだろうけど、実力不相応の学歴はいらなかったな

。不要な期待を周囲に抱かせるだけで、何も得を感じない。

考えつくままに書いてたら、最後はまとまりのない文章になってしまった。

つまり、今の自分は不安で不安定でカオスな状態ということですね。

また、何か書きたい、残したいことがあったら書きます。

それまでさようなら。